Я думаю про щойно прожиті пригоди. Переповнений поїзд. Ми сидимо в залі. Чайні поля за вікном: ми нарешті у високогір'ї ... чисте, свіже повітря, природа!
Я прибираю себе, стріляв ланцюгом. Я дивлюся на туалет, щоб побачити, чи не пішов туалетний папір і здивувати! Те, що я бачу, - це не папір, це два жовті очі, які дивляться на мене знизу.
"А-а-а! Ай Діооос! Жаба у ванній! "
"Що? Куди? »
"Так! Я потягнув ланцюжок і вийшла жаба! "
"Але як це вийшло? Схоже, це вже було там! "
Боже Якщо жаба приходить стрибати, я підглядаю, щоб знати, що відбувається. Я бачу газети "Новий випадок бунгабунга: італійський рюкзак, зґвалтований жабою Сріланкеса”
"Леті, немає жаби. У туалеті є 2 і одна в стіні"
«Який огидний дядько! Ви повинні їх вивезти! "
СХІД ЗЛОЧИНИ
Сказав і зробив. Через 2 хвилини Робер та Джорді вже мають тестовий комплект mc guiver, що складається з:
- Кошик рожевого пластику (саме тут ми покладемо на зберігання більш високих земноводних)
- Рушник (Цим ми покриємо їх, щоб їхні стрибки були розчаровані)
- Струмінь води з-під крана чиста дупа (ідея полягає в тому, що наливши воду жабі стрибнути і зайти в рожевий кошик). Незабаром ми усвідомили лайно заливати водою жаб чистим дуповим краном, тому що ебать у них труба з цим безкоштовним душем, тому ми вирішили змінити її на
- Палиця з деревини (щойно зібрана з саду; ми будемо використовувати її для того, щоб щебетати жабу і спричинити стрибок до рожевого кошика).
Новий план працює: Робер торкається жаб палицею, ловить їх кошиком, Джорді накидає рушник на нього, Леті відчиняє двері і зас! Жаба поза кімнатою. Так 1-2-3-4 рази.
Пфіу! Це закінчилося. Напад жаби - це лише пам’ять. Або так ми віримо ...
На зворотному шляху від екскурсії до водоспаду по моєму хребту пливе тремтіння. Щось не йде добре. Підходжу до туалету. Ланцюговий постріл. І "тріщить"! Ще одна жаба виходить з чортового туалету.
"Nooooo! Вони повернулися! Ранаааааа! "
"Але що ти кажеш ?!"
"Так, у туалеті є одна! І аааа, є ще одна на скелі! »
"Joeeer Jordi приносить комплект"
"Ви схожі на жаб-лостів!"
Процедура повторюється, координація відмінна, для жаб шляху втечі немає. Знову вони переможені і кинуті в сад. Цього разу ми рахуємо 6. Хоча останній, здавалося, видає нам саркастичний вигляд, як кажучи: "прикинься, якщо я вже знаю, як повернутися. І цього разу ми не підемо поодинці ».
Ми лягаємо спати і саме тоді, коли ми зустрічаємося з Морфеєм, ми чуємо тріск! Приходьте з ванної кімнати. Чорт жаба. Завтра ви дізнаєтесь.
У нас є обліковий запис, що очікує на розгляд. Ну, у нас було 5, це жаби, які ми щойно вивезли з ванної. Це чума. Ми вирушаємо на екскурсію по чайних полях, але спочатку нам потрібен швидкий мозковий штурм: звідки беруться жаби? Це не може бути зі скелі ... це повинно бути через вікно. Є щілина, але, можливо, вони жаби-контуристи і вони прокрадаються.
У Джорді є ідея: ми ставимо кілька газет у вікно і готові, накриваємо вхідний шлях. Ідеально! План, здається, спрацює, але є щось таке, чого наші 3 герої не знають і не підозрюють ... Через кілька годин відбудеться нова зустріч у ванній.
Про жаби ми вже забули, повертаючись з чайних полів. Ми мочимось, і план, здається, спрацює: жаб немає. Bieeeeen! Ми приймаємо душ, сходимо на вечерю, трохи поговоримо на ганку і вирішимо піти побалувати, що день був важким і стомлюючим.
Леті заходить у ванну кімнату і тихо, бо жаби пішли і ніколи не будуть турбувати мочу перед сном. Він там читає етикетку шампуню, коли помічає щось дивне ... два очі, зафіксовані на його спині. Ігноруйте це почуття, жаби - це лише пам’ять!
Вона прибирає себе, встає, обертається, щоб витягнути ланцюг і дивиться на газети, які захищають її від армії жаб, які змовляться з іншого боку вікна і "Ой ой". Ви занадто спокійні для того, що бачите.
"Хлопці. Ви не повірите, що у вікні! "
"Nooo ще одна жаба? Буа, залиш її, що ще має значення !! "
"У Віндоуаааа є змія!"
"Queeeeee ???"
Робер заснув, з обличчям собао, але як тільки почує, що з'явився новий відвідувач, він ловить палицю, кошик і каже: "Джорді, іди за рушник!"
"Але що ти кажеш, дядько !! Ти спиш, ти не чув, це змія, а не жаба!
Входить Робер. Поглянь на неї. Дивиться на нас.
"Дай мені палицю!"
"Що немає копун, як ви думаєте, що ви Френк з джунглів?" Як ти думаєш, граєш на палиці і стрибаєш у кошик? "
"Можливо, так"
"Ще там я зателефоную начальнику"
"Я сумую за жабами ..."
"Привіт. У нас у ванній змія. Ви можете їсти NOOOOOW!? "
За 5 хвилин наші рятівники були там.
"У вас є пластикова пляшка і паличка?"
"Ви бачите, як палиця служила?"
"Заткнися"
"Тепер виходь із кімнати"
У Леті це не повторюється двічі і швидше, ніж Усайн Болт вже вийшов на ганок. Робер та Джорді залишаються, щоб побачити захоплення. І, на щастя ... завдяки їм у нас є цей графічний документ, який увічнив момент "змій-комах".
Я не знаю, що подумають анімалісти, але методика полягала в:
- Покладіть палицю під змію
- Киньте його зі швидкістю світла об скелю (приблизно 40 см від обличчя Роберта)
- Покладіть його всередину пластикової пляшки.
Жорстокий Але ефективний
"Тепер спати добре".
"Спати добре каццо!"
Я думаю, що ми всі троє, тієї ночі, мріємо про змій.
Наступного ранку перше, що я зробив, коли йшов до ванної, - це перевірити вікно. Змії немає. Ні там, ні де-небудь. Натомість на кам’яній стіні лежить жаба.
Мене не хвилює жаба: я вчора мочився зі змією на голові. Я дивлюсь на неї. Дивиться на мене І ми укладаємо пакт: ти до свого, я до свого. Я навіть бачив, як вона мені підморгує 😉
