Від такої країни, як Індія, можна очікувати лише одного: здивувати. І так воно і є. Це відбувається постійно: культурні сутички тут такі ж поширені, як гостра їжа.
Сьогодні ми розповімо вам все про це цікавості та диваки Індії які залишили нас відкритими ротами 🙂
Ми знали, що це дешева країна, але ми не знали скільки! Є багато людей, які кажуть, що ціни зросли (неминуче), але якщо ви подорожуєте без особливих претензій і адаптуєтесь до поїздок в Індію, це може бути надзвичайно дешевим. Так, поводьтесь як індіанець, інакше співрозмовники дадуть вам "індійські ціни для європейців". Порада: якщо ви купуєте щось упаковане (картопля, випічка, шампунь тощо) не питайте Ціна: написано у виготовленні! Ах! І коли ви платите, будьте обережні з поворотом... іноді прищі дають вам це за дві партії, а якщо ви нехтуєте і виїжджаєте після того, як вони дадуть вам першу ... трохи затримайте!
(Раніше)
Потяг викликає цікавість за іншим. Є два типи індійських мандрівників: ті, хто, коли поїзд прибуває, божевільний, щоб піднятися на перших, і ті, хто, щоб піднятися, чекає, коли поїзд запуститься. Перші - наші улюблені: вони бігають, штовхаються та б’ються, ніби потрапляючи у поїзд спочатку означало врятувати людство (майте на увазі, що квитки є з місцями і все!). Перший раз, коли ми подорожували поїздом, ми приїхали на вокзал і типові ... люди дивляться на нас, посміхаючись на нас, намагаючись трохи поспілкуватися. Всі дуже доброзичливі та веселі. Особливо старенька з пінкою бабусі та колюча бабуся. М'ячі: поїзд прибув і змінив обличчя і все, це було схоже на голуму: "Мій потяг Тессссоро" ... Леті підштовхнувся, щоб піднятися, що ні Арнольд Свазнеггер не мав сил у свій час на Термінаторі!
(Під час)
Як тільки ви сідаєте в поїзд, ви сідаєте і оговтаєтесь від поштовхів старого голума (який тим часом знову посміхнувся вам, але ви вже втратили впевненість) починається шоу: "Чай, чай, чай!" “Вода, кокс, сік манго” “Самосаааа” “беріяні вегетаріани, курячі бурянії!”. Давай просто потрібен дядько, який продає електронні сигарети, і ви, здається, будете на рейсі ryanair: вони продають все! Робер запропонував ніколи не говорити "НЕ" продавцю їжі на поїзді, ми побачимо, чим це закінчується ...
(Після)
Коли поїзд підходить до станції, люди починають нервувати, і це те, що вони не тільки хочуть сісти на перші, але й хочуть зійти з перших. Не чекаючи, коли поїзд зупиниться, вони починають виходити. Коли це ще триває! Що вони поспішають! І звичайно, ті, хто внизу очікує піднятися, нервують і починають підніматися до того, як вся скеля зійде. Безлад!
Звичайно, старий Термінатор, продавці на всі години та бурхливий спуск, Досвід подорожі на поїзді дуже вартий: ми любимо його безумство.
Індійські вулиці виглядають як зоопарк під відкритим небом ... білки, що бігають всюди, голуби, ворони, яструби та сто видів птахів, яких ніколи не бачили, мавпи, що якщо ви не обережні, вони крадуть вашу їжу, камеру чи нареченого, козлів і овець, бродячих собак, дивного кошеня (правда мало!), верблюдів, слонів ... і вони, безперечні цариці доріг: корів. Корови з того часу є священними представляють родючість і материнствоВони також кажуть, що якщо корова торкнеться вас хвостом, це приносить вам удачу ... Крадучи не раз, я намагаюся вдаритись за хвіст, але не було можливості!
"NI" - найкращий з Індії. Багато разів, коли ви задаєте питання, вони відповідають на вас "ні", тобто вони роблять змішаний рух головами між СІ та НІ всього життя, які повторюються приблизно 4-6 разів. Але що це означає? Ну це залежить! Більшість часу це означає ТАК (дивіться, чи супроводжується він "ха"), іноді НІ і багато разів "Я не маю проклятого уявлення".
Це має бути національним девізом: народжений, щоб колупати (і кульки). Індія має звук. І це звук динаміків. Мати, яка їх народила: биіііп сюди, туалет там, ваші барабанні перетинки незабаром стануть експертами-боцинофілами ... Ви впізнаєте транспортний засіб, який наближається, ви уникнете його, щоб не розчавити його, і це буде частиною вашого розпорядку дня. На задній частині більшості транспортних засобів читається "Будь ласка, ріг", і тут не використовується ріг, як в Іспанії, що якщо ви свистіть, це образити іншого водія або якогось неосвіченого пішохода (часто пенсіонерів, які на шляху до твори, щоб побачити людей, що працюють) або щонайбільше привітати нареченого і нареченого, які щойно одружилися! Ось це альтруїстичне призначення: воно використовується, щоб повідомити транспортний засіб перед собою, що ви збираєтесь наздогнати. Тим не менш, ми вважаємо, що багато водіїв засмучені діджеями і люблять дарувати beeeeeeeep!
Підраховано, що по всій Індії є деякі 5-6 мільйонівДочки, чоловіки, які одягаються як жінки, визначити їх швидким (і поверхневим) способом. Після кастрації (за власним бажанням чи ні) він повинен виконати дуже важливий ритуал: розливати молоко в потік, що символізує його втрату родючості.
Люди вважають, що, не маючи змоги мати власних дітей,дочки набути сили благословляти або проклинати народження інших дітей. Ось чому їх запрошують на хрещення, де вони висловлюють прикмети та благословення в обмін на нагороду милостині. У метро в Мумбаї ми побачили кілька запитуючих милостині у пасажирів, і в багатьох випадках вони отримували те, що хотіли ... це буде через цю забобонну віру? (Правда також, що дядько нахилив його, бо він його вдарив у вічі). Подивимось, чи скоро ми підготуємо монографічну публікацію на цю тему (та касти), бо аргумент дуже цікавий!
Я твій найбільший шанувальник, якого я слідую, поки ти мене не любиш, тато-тато-роззі. Нічого від Леді Гаги! Ось вони справжні папарацці. Ми втратили кількість фотографій, які ми зробили з незнайомцями (У скільки індіанських будинків буде фото нас!?). У Хампі вже був розпал ситуації: дядьки стоять перед вами (якщо ви жінка, чоловіки вас не так цікавлять), вийміть мобільний телефон і киньте вам фотографію нахабно, давайте пройдемо загальний папарацца! Спочатку це прохідно, хоча незабаром ти починаєш шукати стратегії втечі від фотосесій. Одного разу, зробивши 1075 фотографій з 2765 людьми, нас справді надоїли, і як тільки бідняк попросив нас зробити фото, ми сказали йому, що наша релігія нас не зупиняє. Pooreeee, ми відчуваємо себе погано malisimooooos! Брудне усвідомлення та почуття крайньої провини, врешті-решт ми сфотографувались ... На завершення: ми сфотографували "їх", і вони мають таке саме право, правда? Хоча деякі роблять їх з більш "темними" цілями (наприклад, коли ми ставимо їх і чітко фокусуємося лише на Леті, не залишаючи Робера поза картиною ...)
Кохання, захоплення, божевілля, пристрасть, яку вони відчувають до Болівуду та його зірок, є ... дивовижними! Актори, здається, є новими богами індійського суспільства, особливо те, що ми називаємо "Froti" ... ця людина стала нашим кошмаром: ми її бачимо скрізь і вона менш виразна, ніж Сутінки!Фільми в Боллівуді в нашому стилі дуже різні, але дуже кумедні (Є субреалістичні сцени та жарти, які наш розум ніколи не може зловити!). Так, багато цензури: Ми ніколи не бачили поцілунку в умовах, якщо хтось курить попередження, кажучи, що куріння шкодить здоров’ю і що актори не підтримують цю шкідливу звичку, вони пригнічують сцени високого насильства та сексу. Загалом у кожному голлівудському фільмі є багато скорочень: одну ніч ми дивилися Kill Bill, і це тривало близько години та чверті!
Де? Коли? Чому? Ні в якому разі ... тут на де на, Патрі зійшов би з розуму! Побудуйте будівлю, поставивши тисячі бамбукових паличок як стовпів, чоловіки, які висять на одній мотузці, щоб почистити вікна чи фарбувати фасади, працівники будують дороги один на футболці, інший на сорочці, інший із сандалями, ніби вони йдуть на прогулянку в неділю, профілактику та Професійні небезпеки тут мало рахуються!
Ми їх вже бачили в М'янмі, але тут їх багато, багато. Вони - Дракули, але крові не п'ють, вони жують бетел. А зуби забарвлені червоно-чорними. Бетел - рослина, яка має певні психотропні ефекти і зазвичай приймається в їжупаан, деякі зелені листя, закатані тютюном, масала, деякі цукерки в його солодкій версії, і це дуже захоплює. Не рідкість бачити червоні плями на тротуарах або навіть відвідувати випуск коси в прямому ефірі!
Тут важко побачити пару, яка тримається за руки на публіці. Якщо тільки це пара друзів (людина-людина).Те, що ми тлумачимо як жест "любові", це дружній жест: є багато хлопців (і чоловіків), які ходять руками за руку вулицями, навіть деякі обіймаються. Це просто знак любові та дружби, але все одно цікаво!
Індіанці - вуайєри. Вони роблять це не з наміром заважати (хоча в деяких випадках це дратує), вони роблять це з цікавості. Особливо, якщо ви віддаляєтесь від туристичних місць. Вони дивляться на тебе, вивчають тебе, не втрачають деталей. Якщо ви досягли сильного дискомфорту, ви можете зробити дві речі:
- Пограйте на симпатичну карту: посміхніться йому, скажіть щось по-індійськи, "налякайте його" "буо!"
- Лічильник: почніть це теж виправляти, швидше за все, відчуваєте себе незручно в свою чергу і перестаньте дивитися на вас. Хоча є якась жорстка кістка, яка продовжує свою роботу «вуайєристів».
У багатьох містах розголос Це дуже цікаво: немає ніяких плакатів, полотен чи пластику ... безпосередньо Це намальовано на стіні! Особливо це трапляється в невеликих містах або в невеликих містах. Яке мистецтво!
Це, більше ніж цікавість, Це велика проблема: сміття є скрізь, особливо біля річок, озер та околиць міст. Це рідкісний час, коли ми пройшли водотоком і нічого не пахнули (ну). Народ Він не має екологічної чутливості, бункерів немає, вони без проблем кидають все на вулицю. Корови, які ще кілька років тому були "підметальниками вулиць", зараз збирають і їдять овочі, фрукти, квіти, тетрабрики, поліетиленові пакетики, келихи з теракоти (ті, з лассі) ... 🙁
Під час подорожі ви дізнаєтесь одне: Чим більше відрізняється країна, де ви знаходитесь, тим сильніше буде відрізнятися ванна кімната. І ви знаєте ... Індія ДУЖЕ інша! Тож ви можете побачити чоловіків, які тихо писають по вулиці (де б це не було, що більше, якщо я на колії поїзда, проходячи повний скелі, їж і дивлячись на мене, або якщо я поруч із дорогою і зупиняюся, щоб підглядати, або якщо я на вулиці ...). Але сюрпризи на цьому не закінчуються: перший громадський туалет, в який ми заходили в Індії, залишив нас безмовними: "помилка", я подумав. "У цій ванній кімнаті буде душ ... немає туалету, немає туалету ... але мені сказали мочити тут !! Що це крихітне отвір у підлозі прикріпить до стіни? Не кажи мені, що ... " ТАК Ти мочиш на підлогу, а потім із відром води "чистиш" (якщо Дон Чист бачив це!). Ви не уявляєте приємного запаху, який був там ... ми вже сумуємо за китайськими ваннами зі старими дамами, які вітають вас, поки вони роблять свої дрібниці.
Якщо ви гуляєте по індійській вулиці, є два типи магазинів, яких ніколи не бракує: кондитерські та перукарні. А індіанці дуже милі, але більш марні! Для чоловіків повно "салонів краси", де вони збираються стригти волосся, бороду, щоб робити масаж обличчя… Давай, це джентльмени в цьому плані: рідко зустріти когось з довгим волоссям і без ідеального гоління. Не так рідко можна зустріти чоловіка з рудим волоссям (є багато різновидів, хоча найбільш затребуваними є варена морква червона та полунично-червона Хуельва). Вони плямують хною і результат принаймні, скажімо, кричущий! З іншого боку, перукарів для жінок майже немає.
Правда така Список міг би пройти довгий шлях: глупоти туктуків, королівські огородження скрізь, кози з червоними сорочками, ... але якщо ми вам все розповімо, цікавості більше немає.
А цікавість - це найбільша чеснота (і подарунок) мандрівника ... йди вперед і приходь і відкрий їх самі!
Ви знаєте інших цікавості та диваки Індії?
 Якщо вас цікавить Індія, ви не можете пропустити наш перший роман:До побачення я виїжджаю!", Який розповідає про пригоди вперше рюкзака, який гастролює по індійському субконтиненту. "... Серед афери, куточки, взяті зТисяча однієї ночі, туктукси, геї-охоронці, малайські кофти, метелики в шлунку, таран корів, священні річки, медитаційні відступи, нескінченні пляжі, добровольці та випадкові сюрпризи, Іраткс навчиться жити в зоні "затишку", де ви будете почувати себе живішими ніж коли-небудь ... " Якщо ви хочете отримати більше інформації, натисніть на зображення |
